Um limite?
Eu esperava que tudo isso desaparecesse cedo, eu programei à meu modo o tempo máximo que eu poderia sentir sua falta. Pensei também que meu plano poderia falhar; falhou. E falha às vezes.
08/11/09 - 21/12/09 - *23/12/09*
Era bonito
Ela sentou, sem nenhum sinal de impolgação. Ambiente e música, ambos perfeitos mas não se faziam suficientes, não empolgavam-na. Lembro de como ela olhava com uma cara meio sem expressão para os casais e os grupos de amigos em volta, ela estava inserida num desses grupos mas não possuia laços de amizade com ninguém alí. Era bonito observá-la bolindo no cabelo, era bonito ver seu piscar de olhos que piscavam de tal forma que, cada vez que inundados se abriam pareciam acordar esperançosos.
25 de outubro de 2009* - achei nos rascunhos :~~
Faxina em mim ;~
Estou cansada de relacionamentos unilaterais, de certas idas em vão e regressos que doem. Acho que perdi tempo demais, por esse motivo, estou dando um basta nisso. Começarei ignorando esse tempo perdido, as respostas as quais procurei responder pra mim mesma e não obtive êxito; tudo isso não significará mais nada, por um tempo (que prefiro não determinar agora). Como tudo nem sempre sai como desejado, talvez algumas dúvidas se mantenham vivas, talvez eu continue pensando várias vezes antes de executar certas tarefas, mas espero que isso não me atrapalhe.
Estou de férias e espero tirar férias de todas esses assuntos que tem tornado minha vida tão complexa e tediosa. Sabe, 'tô' falando de quebrar a rotina. Tenho que traçar uma jornada, ver novos rostos, tirar férias dessa ausência de vida em minha vida.
meio auto-ajuda, mas uffa!
Flores nascem em qualquer época!
Ela não estava bem e pra variar, por sempre perder no jogo do amor, já não esperava por ninguém. Naquela tarde, o sol batera em seu rosto de forma que parecia acariciá-la, fazendo com que as lágrimas que escorriam pela sua face se evaporassem aos poucos; depois de apertar os olhos duas ou três vezes decidindo assim não derramar mais uma lágrima sequer, enxugou os resquícios de lágrima que ainda restavam em seu rosto, levantara e caminhara pela praia com os chinelos em mãos. Era possível sentir cada grão de areia e as mais sutis brisas, não queria crer em mais nada que não fosse nela mesma e em sua capacidade de superar as bofetadas que a vida nos dá. Começava ali uma vida, não era um novo ano, era uma nova etapa, o amor próprio estava plantado e iria florescer.
Por mim também.
Sei que pode ser besteira, tipo daquelas que criança fantasia sobre o amor, mas estou embriagada de sono (e de vinho também) e nao dá pra ir dormir sem pensar em nada, sem aproveitar esse momento nada sóbrio para jogar 'conversa' fora à respeito de algum assunto leviano. Voltando ao amor, que fora citado agora a pouco, quero falar de amor entre homem e mulher, quero falar sobre meu companheiro. Não sei onde ele está agora, até porque, a gente ainda nem trocou telefone, nem endereço, a gente nem se conheceu ainda. Vou toda sexta-feira a um bar, qualquer um que tenha movimento. A gente não marcou encontro ainda, a gente não se conhece e em casa isso nunca vai acontecer, por isso saio. Ele vai sentar ao meu lado, sem segundas intenções, porque segundas intenções são para o segundo mês em diante e ele vai perceber isso pelo jeito como me sento curva na cadeira, pelo riso tímido, pela roupa ou quem sabe até pelo tipo de música que ouço. É por ele que saio todas as noites livres, por ele que rio, por ele, por ele e por mim.
Andavamos tão juntos que (meu deus), só faltavamos dar as mãos para que fossemos confundidos com namorados. Ele era a primeira e a ultima pessoa que recebia mensagens minhas no início e no fim do mês quando o saldo do meu celular era creditado e expirado. Na verdade, eu só mandava mensagens para ele mesmo.Era um garoto complexo (como eu), e por muitas vezes nos confundiamos tentando nos entender, vezes obtivemos exito, outras deixamos 'pra lá'. Nunca encontramos a tampa da nossa panela, nossa alma gêmea ou a outra metade da laranja, sim, ele também tinha uma vida amorosa fracassada (como eu). 25/09/09
450km é um bom começo.
Em dois dias longos, parecia ter vivido um ano quase que inteiro, tive a sensação de que havia uma alegria por trás daqueles ultimos 8 meses repletos de dias tristes e tediosos. Entrei naquele ônibus metade desesperançosa, e outra metade aliviada, afinal, iriam ser dois dias longe, exatamente tudo que eu precisava naquele momento. 08/10/094 melhores razões
Não tinha bolo, balão e nem sorriso, mas era um dia de aniversário. Acordei com aquela marca do travesseiro na bochecha e com uma esperança de que fosse um dia diferente dos outros dias. Não fosse pelos 5 e-mails a mais na minha caixa de e-mails que não faziam parte dos spams eu nem me lembraria que era um dia de aniversário, se bem que os e-mails que não eram spams não se diferenciavam muito dos mesmos, pareciam todos bem justificados, com letras grandes, com os mesmos desejos e felicitações, com "beijos" no final e frases curtas, todos apresentavam a mesma frieza.
Já pela noite, olhando as horas passarem e nada de surpreendente me acontecer, estava com minha mãe e minha irmã, estavamos sentadas numa mesa quadrada de madeira de uma pizzaria que fica próximo a minha casa(como desculpa para não dizer que não fizemos nada), então, olhei pra o lado, e estavam lá 3 das minhas quatro únicas razões pra dar um sorriso naquela noite quente e sem graça.
Eu com certeza tinha bem mais razões pra ficar triste mas as poucas razões que me trouxeram felicidade ultrapassam todo e qualquer motivo triste, percebi isso quando cheguei em casa, liguei o computador e falei com alguém que a muito faz falta e que, como ela mesmo disse, se ela estivesse aqui, teria sido diferente, e realmente foi.
também não teve foto.
Já pela noite, olhando as horas passarem e nada de surpreendente me acontecer, estava com minha mãe e minha irmã, estavamos sentadas numa mesa quadrada de madeira de uma pizzaria que fica próximo a minha casa(como desculpa para não dizer que não fizemos nada), então, olhei pra o lado, e estavam lá 3 das minhas quatro únicas razões pra dar um sorriso naquela noite quente e sem graça.
Eu com certeza tinha bem mais razões pra ficar triste mas as poucas razões que me trouxeram felicidade ultrapassam todo e qualquer motivo triste, percebi isso quando cheguei em casa, liguei o computador e falei com alguém que a muito faz falta e que, como ela mesmo disse, se ela estivesse aqui, teria sido diferente, e realmente foi.
também não teve foto.
Não
Era tarde da noite, eu lembro muito bem, estava com pessoas amigas(bem, naquele tempo eu tinha amigos), chovia forte do lado de fora e o martini que havia pedido demorara a chegar, mas isso nao ficaria tão guardado em minha memória se não fosse pelo fato de você ter me ligado naquela noite. Já tinha passado aquele tempo de expectativa por uma ligaçao sua, por um indício de vida, eu pensei mesmo que você viria se explicar, mas fugindo você me fez crer que nem se quer isso eu teria.Ingênuidade? Eu não sabia estar apaixonada, essas coisas se aprende sozinha, eu sei que aprendi. Eu era uma sonhadora antes de você aparecer, esses meses todos sem ouvir sua voz só me fizeram te amar mais, porque da ultima vez que estivemos juntos, fomos felizes, eu lembro. Ouvir sua voz de novo...Ah, você sabe que eu detesto surpresas, mas nem tive tempo de reclamar a respeito disso, você tirou as palavras da minha boca e disse:
- Eu sinto sua falta! Você ainda me ama?
Não sei como, mas você sempre sabe o que eu quero, eu sei, sou prevísivel. Eu até que precisava mesmo desse tempo, eu deveria saber que eu não sou uma princesa, e apesar de parecer, não vivíamos num conto de fadas, não estamos em Paris, é apenas uma pequena cidade. Não preciso dizer o quanto eu chorei aquela noite, depois de responder que sim, que eu te amava. Sei que já esperavas aquela resposta, tudo já havia sido dito pelo tom da minha voz, o que pra você é fácil de decifrar; eu sabia que você não iria se aguentar, que não tinha ligado apenas pra fazer perguntas como essa ou saber como eu estava, sua respiração forte ao telefone foi interrompida e você me perguntou :
- Você me daria outra chance?
Nunca me doeu tanto negar um pedido seu.
- Não.
- Eu sinto sua falta! Você ainda me ama?
Não sei como, mas você sempre sabe o que eu quero, eu sei, sou prevísivel. Eu até que precisava mesmo desse tempo, eu deveria saber que eu não sou uma princesa, e apesar de parecer, não vivíamos num conto de fadas, não estamos em Paris, é apenas uma pequena cidade. Não preciso dizer o quanto eu chorei aquela noite, depois de responder que sim, que eu te amava. Sei que já esperavas aquela resposta, tudo já havia sido dito pelo tom da minha voz, o que pra você é fácil de decifrar; eu sabia que você não iria se aguentar, que não tinha ligado apenas pra fazer perguntas como essa ou saber como eu estava, sua respiração forte ao telefone foi interrompida e você me perguntou :
- Você me daria outra chance?
Nunca me doeu tanto negar um pedido seu.
- Não.
[isso não aconteceu comigo]*
Coreografia.
E agora que estou perdida eu penso em como seria bom se nos perdessimos juntos. Sim, de que valeu tanta cautela, tantos passos ensaiados, eu tenho uma bela dança, mas de que vale ter uma coreografia inteira sem sentimentos, eu costumava tê-los e agora não mais é assim.escrito 24/05/09
Então.
Amanhã pode tudo isso se converter numa ilusão, mas só por hoje eu quero coisas reais, esquecer o "se" e viver o "então". À pouco tempo, você estava aqui e eu deixei que esse tempo fosse em vão, sei que o arrependimento vai bater toda vez que eu te encontrar, a culpa é minha, de ter dado tempo ao tempo deixando de prestar atenção no que falava a emoção, fui tomada (como sempre) pela razão.Pensei que a gente pudesse ser feliz, mesmo depois de tudo aquilo que eu não fiz, mas não eu estava errada. O seu jeito inconsequente dava razão a minha vida, as vezes eu parava pra pensar no modo como você conseguia ser tudo que eu queria. Sei que vacilei, não parei pra pensar que um dia poderia te perder, não fiz de tudo que eu pude pra te manter aqui, confesso, estou pagando o erro que cometi quando reneguei a minha sina.
Ausência.
Caminhara quatro quarteirões, os três preimeiros iluminados por uma meia luz de no máximo dois postes, no quarto, já sem contar com a fajuta iluminaçao dos postes, estava escuro e o cenário era macabro, propício para que pudesse vir a acontecer qualquer coisa que depois não teria explicação.Contando apenas com o tato proveniente dos pés, calçados por um sapato de solas gastas, procurava (sem encontrar) a moeda que perdera. Meia hora depois, de aparentemente ter vasculhado tudo, já parecia impossível achá-la. Sentou-se, não adiantava mais, à aquela hora (que não dava pra ver no relógio que não possuia e que mediante à ausência da luz mesmo que tivesse um estaria empedido de enxergar) , a ultima venda já estava fechada. Fizera da calçada, cama e da saliva grossa de fome, seu leite. Haviam estrelas, show no céu.
escrito dia 19-08-09
escrito dia 19-08-09
dois é bom.
Voltava para casa, não quisera esperar mais resposta alguma, estava irritado e mais, machucado. Aquela longa espera de anos de nada valera, ela conheceu o verdadeiro amor e de certo, não era ele. Os olhos vermelhos e o rosto molhado, ele estava chorando por dentro.
Deixemos a magoa do individuo de lado, daremos total atenção à moça. Ela havia deixado sua família, amigos e noivo a aproximadamente 10 meses para terminar a faculdade na Europa, sua ida tinha sido repleta de expectativas e preparações para que na volta fosse realizado o seu casamento. Não é de se imaginar que o amor vá aparecer duas vezes em sua vida e que da segunda vai ser mais intenso e foi justamente isso o que aconteceu com ela. Custara a acreditar e a aceitar aquele sentimento que aos seus olhos mereciam repúdio. É difícil crer que isso pode acontecer, é difícil de acreditar que algo que parecia tão concreto não é mais. Pensou que era impossível, mas ela estava apaixonada, de novo, e iria lutar por isso, era sua segunda chance.
Voltando a cena, ela explicou(ou ao menos, tentou explicar), o modo como seu ex-noivo se mostrara inconformado a fez lembrar de si mesma tentando se convencer. Não tinha muito o que ser dito. Ele chorava. Ela chorava. Ele ficara assistindo sua ida, seus vultos desapareciam em meio aos transeuntes, nunca imaginara que terminaria(ainda mais assim), nunca pensou que o amor pudesse acontecer dessa forma, e novamente.
não ficou muito bom mas, ...
Deixemos a magoa do individuo de lado, daremos total atenção à moça. Ela havia deixado sua família, amigos e noivo a aproximadamente 10 meses para terminar a faculdade na Europa, sua ida tinha sido repleta de expectativas e preparações para que na volta fosse realizado o seu casamento. Não é de se imaginar que o amor vá aparecer duas vezes em sua vida e que da segunda vai ser mais intenso e foi justamente isso o que aconteceu com ela. Custara a acreditar e a aceitar aquele sentimento que aos seus olhos mereciam repúdio. É difícil crer que isso pode acontecer, é difícil de acreditar que algo que parecia tão concreto não é mais. Pensou que era impossível, mas ela estava apaixonada, de novo, e iria lutar por isso, era sua segunda chance.
Voltando a cena, ela explicou(ou ao menos, tentou explicar), o modo como seu ex-noivo se mostrara inconformado a fez lembrar de si mesma tentando se convencer. Não tinha muito o que ser dito. Ele chorava. Ela chorava. Ele ficara assistindo sua ida, seus vultos desapareciam em meio aos transeuntes, nunca imaginara que terminaria(ainda mais assim), nunca pensou que o amor pudesse acontecer dessa forma, e novamente.
não ficou muito bom mas, ...
Fragmentos
Depois que você se foi, confesso ter procurado outros abraços afagantes, outros sorrisos que me encantassem, outros gestos que me fizessem sentir especial, outros garotos. Pensei que fosse ser impossível e me enganei, encontrei tudo isso, mas encontrei disperso, porque essas coisas se complementavam em você e tendo elas dissipadas, foi o mesmo que não tê-las.Me apaixonei por outros garotos depois de você. Um tinha um abraço forte como o seu, que me confortava, mas ele não tinha sorriso sincero, então, eis que encontrei um com o sorriso lindo, sincero como o seu, mas ele não me fez sentir especial como você sabe fazer, nem me fazia sentir protejida ao me abraçar como você sabe fazer. Amo tudo que nos outros, me remete à você.
Desarranjo.
Ela sentia-se em estado de inércia, perturbada sobre quais caminhos seguir ou, para ser mais direta, sobre quais caminhos não seguir; tantas coisas que nem se quer diziam respeito à ela que elase propunha a resolver que acabava por esquecer dos problemas da pessoa mais importante, ela mesma. Para muitos covardia, tentativa falha de esquecer dos próprios problemas 'ajudando' os outros a resolverem os deles. Vendo-se sem saber de qual forma poderia se distrair dos seus problemas, acabara tomando as dores alheias para si mesma(como se isso fosse distração). Doce ilusão a dela, que pensava que problema dos outros é trégua dos nossos próprios problemas, quando na verdade se torna multiplicação dos mesmos.texto escrito em 24/01/2009 - fiz modificações pequenas.
vazios de
A muito eu não sinto paz. Todas as vezes, até agora, que eu tentei me livrar de momentos de angustia e desconforto frequentes, só consegui com que as coisas piorassem mais ainda. Vejo-me tão desacreditada das coisas, tenho a sensação de que minha vida é inerte nesta cidade. Têm sido raros os dias que ócio não toma conta de mim. Não há nada poético, nada revelador, é tudo tão vazio de inspiração.Eclectismo
Eu costumava ser minha própria sentinela e agora eu estou me sentindo tão livre que, de certa maneira, chega a me incomodar. Minhas atitudes um tanto (muito) precipitadas causam-me espanto e penso que toda essa pressa para que as coisas aconteçam é resultado do desconforto de estar onde eu estou. Os últimos acontecimentos, eles tem sido tão breves que muitas vezes me fazem julgá-los insignificantes, por serem-no.Tem coisa breve que é boa, mas esse continuo e as vezes breve desconforto definitivamente não faz parte disso. Surpreender
A verdade é que eu nunca gostei muito de surpresas, mas naquele dia tudo o que eu mais queria é que uma surpresa acontecesse que era pra ver se saia pelos menos um sorriso frouxo (e verdadeiro) desses meus olhos sem expressão; é tão ruim quando não se tem alegria, nem tristeza ou entusiasmo pra se expressar, a chegar ao ponto de a gente ficar assim, sem expressão.Estava quente, e apesar de gostar mais do frio, se ficasse frio naquela hora não faria diferença, não faria diferença entre beber água ou um vinho barato em um copo descartável, não faria diferença ir pra uma festa ou ir direto pra casa. É estranho esperar surpresas de um lugar e de pessoas que não mais te supreendem de forma alguma.
[estranheza]
[estranheza]
encheção
Me abstive de sentimentos ou terá sido eles (os sentimentos.) que se abstiveram de mim? Tanta dúvida tão minha, tanto egoísmo(sentimental). Engraçado, não é fácil e eu nunca pensei que pudesse ser (assim, fácil).
[encontrei isso no meu caderno]
[meu computador está no conserto]
[encontrei isso no meu caderno]
[meu computador está no conserto]
Ideal
Ele não sabia, mas ela sempre tivera uma certa atração por ele. Caucasiano, cabelo e olhos negros, estatura mediana, poderia passar desapercebido pelos olhos de muita gente, mas não pelos olhos dela. Ela estava sentada num bar em um daqueles domingos que nada se espera, vendo todas aquelas pessoas nada interessantes percorrendo a rua (diga se passagem, uma das mais movimentadas da cidade), escutando uma música de uma dupla sertaneja ao fundo pra completar a 'sem gracisse' de seu dia e imaginando é claro, que não iria acontecer nada de interessante e que não deveria passar ninguém que lhe interessasse diante daquele cenário intediante e sem graça.Mas como não podia ficar pior, algum santo desses por aí deve ter achado que já era sofrimento demais, a música sertaneja parou, no mesmo instante o olhar dela, antes focado pra todas as pessoas que passavam fixou-se em uma só pessoa, era ele, tinha acabado de chegar (no pedaço,rs). Rapidamente se arrumou na cadeira e fingiu que estava conversando com uma amiga ao telefone, ele ia na mesma direção em que ela estava, ia chegando cada vez mais perto, tudo ao redor parecia estar estagnado, os olhares dela eram só dele e o coração estava prestes a sair pela boca, ele estava vindo em direção a mesa em que ela estava com suas amigas, cumprimentou uma delas e deu um boa noite coletivo, mas ela tinha quase certeza que o sorriso acompanhado do boa noite havia sido só pra ela, era tanta felicidade, ela só sorriu de volta; não havia cenário mais propício que aquele, ele estava lá.
*nostalgia constante, não gostei muito do texto, depois escrevo melhores :}
*nostalgia constante, não gostei muito do texto, depois escrevo melhores :}
Mais que tristeza (24/set/2008)
Estou tentando entender
O que foi pra mim
Eu e você
A vida segue
Eu procuro te esquecer
E me lembrar
Que eu também devo seguir
Seja com ou sem você
Fazendo dessa minha solidão
Mas que tristeza, uma canção
Pra você, por você
Pois não há mais ninguém
Além de você
Tente me entender
Tente me fazer entender
Porque descuidei da minha vida
Pra viver de você
Tudo que você me deu foram mentiras, nada mais
Eu quero seguir em frente
Sem olhar pra trás...
[Essa foi uma música que surgiu em momento booom o ano passado e me trás boas recordações apesar da letra não tratar de assuntos 'felizes'.Gosto mesmo é do momento em que ela surgiu. Foi feita pra uma banda de ums amigos meus.]
* a parte que está em itálico foi acrescentada alguns dias depois pra complementar :]
O que foi pra mim
Eu e você
A vida segue
Eu procuro te esquecer
E me lembrar
Que eu também devo seguir
Seja com ou sem você
Fazendo dessa minha solidão
Mas que tristeza, uma canção
Pra você, por você
Pois não há mais ninguém
Além de você
Tente me entender
Tente me fazer entender
Porque descuidei da minha vida
Pra viver de você
Tudo que você me deu foram mentiras, nada mais
Eu quero seguir em frente
Sem olhar pra trás...
[Essa foi uma música que surgiu em momento booom o ano passado e me trás boas recordações apesar da letra não tratar de assuntos 'felizes'.Gosto mesmo é do momento em que ela surgiu. Foi feita pra uma banda de ums amigos meus.]
* a parte que está em itálico foi acrescentada alguns dias depois pra complementar :]
O que lhe é conveniente
Eu pensei que eu só estava te advertindo, mas vejo que ao seu ver eu estava mais pra uma chata do que pra uma amiga preocupada. Eu não me importo que você queira sair mais com outras pessoas, nem que você 'pegue' todas as meninas do mundo, mas se tem alguma coisa que me incomoda é ver você rodeado de pessoas interesseiras. Você devia saber que o meu amor por você independe de você andar de carro ou não, de você ser popular ou não, de você ter dinheito ou não, nada disso me importa, nunca me importou, mas agora que isso tá mais perceptível parece que algumas pessoas começaram a se importar com você(e com as coisas que você tem pra oferecer pra elas).*a única coisa que ocupa meus pensamentos no momento.
Chuvas
Era dia de chuva, as gotas de chuva batiam na janela de vidro e através dela escorriam, escorriam junto com minhas lágrimas, que pareciam acompanhar a chuva lá fora. Ao contrário da chuva que acontecera sem previsão, aquele desfile de lágrimas era previsto, bastava notar os acontecimentos que o antecederam. Assim como o sol esquenta a água fazendo com que ela evapore, condense e logo depois se precipite, acontecera com as minhas lágrimas naquele dia. Era como se todas aquelas confusões fizessem que minha calma e paciência evaporassem, evaporassem, evaporassem...e, não cabendo mais aqui dentro elas transbordaram em forma de lágrima que escorriam através da janela dos olhos...Eu quis contê-las, eu juro que quis contê-las, mas foi em vão, não cabia mais tristeza, nem magoa, elas escorriam pelos meus olhos e na medida que escorriam traziam um sono pra junto de mim e eu adormecia...ps¹: não vou nada bem.
Longe. [...]
Sete meses que fomos separados por sete cidades. Não sei exprimir em palavras o alívio que vi nos olhos e senti através das palavras quando os que me rodeavam tiveram conhecimento de que não estavamos mais juntos, da mesma forma deu pra perceber o quão era grande aquele alívio. Eu não conseguia entender porque tanto alívio por parte das pessoas, enquanto eu me via completamente sem chão, sem razões e sem você. Todos os seus erros (que não foram poucos), eram seus, só seus, eu não me incomodava com seus erros ou com você e eu não entendia porque as pessoas se incomodavam tanto com a gente e com o fato de eu permanecer com você mesmo com todas as nossas diferenças e com todos os seus erros. Eu sei que você me decepcionou, outras pessoas também sabem (e talvez por isso elas achem que eu não devia/nem devo ter nada com você), mas ninguém entende que eu aceitei as tuas desculpas e que você não precisa se desculpar com eles! Você despertou algo verdadeiro em mim e isso independeu das outras pessoas, mas elas insistem em falar e falar o tempo todo, falar um monte de coisas que pra mim não têm nenhum valor se eu estou com você. Eu vestirei todas as cicatrizes dos teus erros para comigo, sem me importar com o que irão falar, você segurou a porta pra mim e me estendeu a mão. Agora a gente se espera, porque não há sensação pior do que aquela que se tem em relação a algo inacabado.
Vazios Grandes
De um dia para o outro todas as minhas crendices morreram, me vi sem chão, todas as minhas certezas elas desapareceram e como num passe de mágica, eu não mais as possuia, na verdade, parecia que eu nunca havia possuido certeza alguma, mas eu...eu não tinha(nem tenho) tanta certeza disso(de que NUNCA as possuí). As coisas que eu levei tanto tempo pra construir e firmar no meu intelecto, de um dia pra o outro pareciam nunca ter existido. Não haviam ligações de fatos, nexo ou complementos, só haviam vazios, grandes vazios, de idéias, sentimentos, vazios de mim.* coisas que costumavam acontecer e que só agora sei traduzir.
Insatisfação
Ela vivia sua vidinha naquela cidade de interior, mas de fato aquilo não era o que ela queria. Ela estava alí mas o seu pensamento voava sempre longe e todas as várias vezes que isso acontecia ela era feliz, feliz em 'estar'(mesmo que em pensamento) longe. Quando não se é possível viver bem onde estamos, idealizar uma vida(uma vida de verdade) longe do lugar em que se vive, na maioria das vezes funciona. Viver 'longe' fazia com que o tempo passasse mais rápido, fazia com que a dedicação com relação ao colégio melhorasse e como ninguém vive sem sonhos, aquele sonho era sua esperança de um recomeço de uma vida que estava pra acontecer, bem longe dalí.ps¹: Não suporto mais Itabuna, estou prestes a explodir!
cheia de si
Engraçado isso de eu estar crescendo e estar me sentindo cada vez mais só. Tenho tido freqüentemente aquela sensação de perda, não é que eu me sinta dona das pessoas, é mais que isso, é como se um portador de uma parte de mim estivesse indo embora e eu tivesse que arranjar uma maneira, urgente, de reconstituir aquele pedaço que foi levado(pensando bem, na verdade, não é como se fosse assim, É ASSIM que acontece mesmo). A ausência de certas pessoas me fez perceber /entender o quão é difícil(e ao mesmo tempo, preciso) viver sem tê-las ao meu lado, como eu estava, por muito, acostumada. É meio complicado, mas eu estou começando a entender, que a medida que se faz esse vazio dos outros dentro de mim, a unica coisa que eu posso(e devo) fazer é me auto preencher!Ps: Um pouco de inspiração, por favor!
Essencialmente sozinhos
Eu sempre procurava parar pra pensar em como eu poderia levar a minha vida, antes de decidir qualquer coisa eu refletia sobre quais caminhos prosseguir e de que forma prossegui-los; mas nem tudo é sempre da mesma forma o tempo todo, sem mais nem menos, sem motivos e (meio que)sem querer eu me encontrei no meio de caminhos que tomei sem qualquer tipo de reflexão sobre as conseqüências que eu ia ter de enfrentar mais tarde ou os encargos que aquilo(aquele rumo) poderia gerar à minha vida (um tanto ou tão, planejada). Fazia sentido me sentir estranha num lugar totalmente estranho, na verdade o que era estranho mesmo para mim, era o fato de eu ter me acomodado a idéia de que eu estava ali por simplesmente estar e ali ficaria, caso contrario eu não teria para onde ir e mesmo que tivesse eu não pensava em fazer mais nada que não fosse deixar ser levada por qualquer impulso que viesse a tona, uma hora a gente cansa de só planejar, é legal se surpreender as vezes (não nego). A unica parte ruim é quando você não consegue voltar da onde parou, aí você percebe que ninguém te esperou no outro caminho (e que ninguém poderia ter esperado), porque você é essencialmente sozinho e esse é o tipo de coisa que vai ser assim a vida inteira, o segredo não é nunca se sentir sozinho é aprender que se é sozinho e que acompanhado pode se tornar apenas um pouco agradável.
[não estou muito feliz/satisfeita com o que tenho escrito, isso é muito chato
mares de inspiração para mim õ/]
mares de inspiração para mim õ/]
Quiquagésima Terceira
Não me senti 'bem vinda' naquela sala de 53 pessoas, parecia que eu era aquela quinquagésima terceira pessoa que não era pra estar ali e que por falta de vagas em qualquer outra sala tivera que ser encaixada naquela turma (eu sei que exagerei um pouco, mas é por aí). Tanta gente e aquele vazio se fazia maior que o nº de pessoas e diria mais, maior que qualquer multidão que eu pudesse estar inserida.laços (des)atados.
Hoje eu encontrei com as minhas amigas, se é que ainda posso chamá-las assim, foi estranho o modo como me senti excluída daquela 'reunião', porque no fim das contas quem tomara a decisão de se afastar delas fora eu. Era uma coisa nova pra mim, encontrá-las (como aconteceu hoje) e ver que não só eu como elas também, não sabiam o que dizer ou perguntar uma pra a outra, ver que depois de tantos anos sempre tão cheias de assuntos pra compartilhar, me encontrei respondendo àquela pergunta que fazemos a meros conhecidos, do tipo 'como vai você?', acho que nada poderia soar mais frio, depois de tantos anos de amizade nos quais nós nem precisavámos perguntar essas coisas uma pra a outra, nós simplismente percebiamos só de olhar. Pensei em todos aqueles anos vividos, nos momentos de minha vida em que ela se fizeram presentes e alí foram meu tudo e meu nada. Sei que tive meus motivos pra ter me afastado tão bruscamente delas mas, não tenho mais tanta certeza de que valeu/está valendo a pena todo esse tempo distante de não só delas como de todos os que eu costumava 'andar'.
Deu pra ver nos olhos de cada uma delas o quanto elas mudaram e no reflexo dos mesmos, eu me vi, totalmente mudada também. Elas podem até ter me magoado, mudado de jeito, de corte de cabelo mas, ainda permanecem em meu coração, intocáveis e mesmo depois de tanto tempo tudo que eu mais desejo é que elas estejam bem, mesmo que eu não esteja alí do lado participando das reuniões delas, antes minhas também, mesmo que as vezes nos tratemos como desconhecidas, meu coração, mais do que ninguém conhece aquelas três, espero que lá no fundo elas saibam o quão ainda são importantes mesmo que sem convívio.
Troféu do Amigo
Esse é o Troféu do Amigo!! Esses blogs são extremamente charmosos. Esses blogueiros têm o objetivo de se achar e serem amigos. Eles não estão interessados em se auto promover. Nossa esperança é que quando os laços desse troféu são cortados ainda mais amizades sejam propagadas. Entregue esse troféu para oito blogueiros(as) que devem escolher oito outros blogueiros(as) e incluir esse texto junto com seu troféu!presente de Marcos Satoru Kawanami, uma das primeiras pessoas a conhecer e acompanhar o meu blog, cujo os comentários me fizeram, por muitas vezes, continuar com isso aqui :]
os oito blog que indico são os do(a):
1 - Dani
2 - Mari
3 - Thay
4 - Ed Anjos
5 - Kawan Dutra
6 - Talita Galvão
7 - Tiu
8 - Janes Willian Correia
Perder pra o amor [?]
Eu gostava daquele jeito da gente de dar as mãos e desatá-las com medo do que um de nós dois podíamos pensar, eramos amigos e o mais engraçado de tudo é que quando a gente perguntava o que o significávamos um para o outro, citávamos qualquer outra coisa, menos o que nós eramos (ou pelo menos achavamos que eramos) verdadeiramente. Pra mim, não haviam defeitos naquela amizade e os defeitos dele pra mim se faziam qualidades, era o meu amigo, um dos poucos que eu tinha, era estranho parar pra pensar no que a gente dizia um pra o outro, pois falávamos tanta besteira, que só tinha sentido pra nós mesmos ou como acontecia muitas vezes só fazia sentido pra um de nós. Mas sabe, as vezes eu até chego a pensar que se eu perder essa amizade vai ser pra o amor :)*desprovida de criatividade por esses dias*
Sobre Idas...
Ele voltara, não para ficar, mas para vê-la como ele mesmo fez com que ela acreditasse. Dias de insegurança se esvaiam, entre beijos, conversas e sorrisos a certeza de que tudo aquilo estava prestes acabar a qualquer hora a agonizava as vezes. Cada encontro precisava ser vivido como se fosse o primeiro e cada sorriso tinha função de anular a tristeza que já se fazia presente, misturada com todo aquele desejo de estar junto e ao mesmo tempo àquela vontade de não se doar totalmente, porque toda aquela felicidade e troca de carinhos tinha data marcada pra terminar, data marcada pra se despedir, data marcada para que ela pudesse se despir de todo e qualquer indício da falta que ele ainda fazia em sua vida.
Um franzir de olhos seguido de lágrimas alimentava sua tristeza, lavava seu rosto e ao mesmo tempo aliviava a dor, o coração pequeno, palpitava pequena e silenciosamente seguindo o exemplo das lágrimas. Ela gritou pra dentro e gemeu, quieta e sutilmente chorava e abraçava as pernas pondo a cabeça entre elas, fazendo daquele espaço limitado o seu mundo, sua cápsula protetora aonde obviamente só cabia ela, sua dor e mais ninguém.'o céu está no chão...
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